Carta para alguien allá afuera.

Este es un proyecto que hace mucho deje suspendido y no decidía el arriesgarme... siento que he perdido el tiempo y que nunca es tarde para seguir cometiendo errores; eso sí...

Si eres de esos que siempre vive con una sonrisa en la cara y que nunca crees que pueda sucederte esto déjame decirte que: es momento que cambies de parecer porque, nadie está excento y que cuando menos crees, ya estás en el hueco.

Empezando por el principio: para que más o menos tomes el ritmo; 

__me llamo Anny, tengo 30 años y he sido paciente psiquiátrica.

Sí te sorprenderá o pensarás que ahora sí me perdieron pero, déjame comentarte que incluso la depresión puede llevarte al limbo más profundo y dependerá de ti, si te sigues lamentando o pides ayuda.

Todos mis amigos siempre te dirán que no falla un momento del día que no viva riéndome ya sea de mí, de las situaciones cotidianas o de cualquier tonto “meme”que aparezca por temporada. Parece casi inaudito que una persona tan alegre por dentro se sienta tan vacía y sin ganas de nada que incluso sus propios pensamientos llegaron a ser sus enemigos.

Recuerdo más o menos como inicia esta aventura de la decadencia, luego del peor año de mi vida en donde los accidentes automovilísticos, pérdidas familiares e incluso la inconformidad propia poco a poco, fueron esa gota que rebasaron el vaso y que cuando me quise dar cuenta ya me había aislado.

Golpe, tras golpe, decepción tras decepción me llevaron al más profundo abismo de casi no tener nada o por lo menos eso creía, dejándome envolver de las opulencias materiales a los puntos de sentir un vacío que ni estando rodeada de personas, ni comprando las últimas ediciones de maquillaje me hicieron feliz...

Temporadas grises en donde, no quería comer, mi sueño o tratar de conciliarlo era el peor momento que pudiese pasar, no me apetecía hablar, era muy apática ante las cosas, se me cayó el cabello e incluso llegué a sufrir de pequeños ataques de taquicardia. Me encerré tanto en mí misma que no me di cuenta que cambie mi patrón de comportamiento y jamás imaginé que mi familia se preguntara ¿Qué ocurre?

La vida, el ser supremo o la deidad en la que desees creer me había dado la mejor oportunidad de vida más nunca la quise ver porque, estuve obcecada con temas “tan triviales” que cuando me quise dar cuenta no controlé mi cuerpo y el dijo: “NO MÁS”

Tragué demasiados pensamientos propios hasta casi ahogarme y lo peor era pensar que nadie me iba a entender.

__Fui muy tonta y lo acepto!

 Cuando las situaciones me fueron superando lo único que en mi mente pasaba era:

__¡Si no estuviera aquí a lo mejor nadie pasa por esto! O mi otro pensamiento era:

__¿y si me voy a esa esquina de allá a llorar? ¿Se me permitirá llorar?

No recuerdo exactamente la cantidad de días o semanas que pasé así, perdí la noción del tiempo pero,  decía que quizás si lloraba un poco se remedia no? 

Sólo sé que un día hablando con una amiga luego de pre.juzgarme yo misma me atreví a preguntarle si ella creía que estaba bien...

Algo no andaba bien y una noche cuando no pude más le dije a mi madre:

__Es mejor que empiece desde el principio porque creo que no estoy bien mamá, necesito ayuda.

__ESE señores fue el primer paso, el más duro pero, el mejor que pude haber tomado!

Cuando le expliqué a mi doctora de cabecera que no sabía que iba a hacer de mí, que me sentía incompleta y que por más que pensara yo misma no encontraba la manera de ver la luz.... ella simplemente me dijo:

__“He aquí el primer paso”  lo importante es que viniste y lo segundo es que te recomendaré a la "Mejor", para que te ayude a salir a la luz.

__Jamás lo olvides! No estás sola y si quieres llorar Hazlo!!!

Señores: no recuerdo en que momento empecé a llorar, algunos llaman esas lágrimas como: “Las depurativas”, sin duda alguna fueron las primeras de todo un río retenido que necesitaba encausarse porque yo me estaba haciendo daño.

Les mentiría si no tuve miedo, Claro! Eran tantos pensamientos como: ¿El qué dirán?, ¿El cómo manejarlo?, y si ¿Estaré drogada todo el tiempo? Algo había escuchado que los tratamientos anti-depresivos eras fuertes y que incluso “dormitaban al paciente”. Las primeras dosis junto a las atenciones fueron difíciles. 

Me preguntaba: ¿Cómo tú le dices al alguien que ni siquiera conoces que no estás bien?

Habrán los aprensivos que digan...que no es posible; ya que no se conocen. Poco a poco en sesión por sesión yo misma iba manejando y hablando de los temores y “verdades ocultas”.

Las primeras semanas del tratamiento fueron muy difíciles porque incluso la medicación era tan fuerte; que me recomendaban después de “X hora; no manejar” Mi cuerpo fue recuperando el sueño y mis dosis fueron bajando.

Otra gran verdad es que al ser paciente depresivo, esto no se te va de la noche a la mañana. Solamente un verdadero experto puede decirte si estás de alta o no. Por lo menos en mí país se tiene la mala costumbre de “darse de alta” cuando uno no es galeno. Aprendes a vivir con ella e incluso vas haciendo mejoras porque, lo que importa aquí eres TÚ!

El primer amor que fui desarrollando fue el propio, ya que ese debe ser el 
N° 1. Si uno mismo no se conoce, no sabe hasta donde puede llegar, no se aprecia y no se respeta. Nadie! Absolutamente lo hará por ti.

Mis ataques depresivos hoy en día han bajado casi siendo “invisibles” pero, lo bueno es que tengo la plena seguridad de que mi familia y amigos que si notan algo extraño, me lo comentarán y pondrán su hombro en disposición.

¿Sabes porque te dedico estas letras?

___Porque no estás sólo

___Porque así como hay gente con sonrisas por fuera ; los hay vacíos por dentro!

___ Porque si nadie te lo dijo, Te quiero!

___ Si nadie cree en ti; Yo creo en ti

___ Si tienes la mínima sospecha que algo no está bien. Pide ayuda!!

Lo importante es que luches y no te dejes llevar. Tú lo vales!

Xoxo.

***

Anny aka Dama 9:

Perdedora por naturaleza, chistóloga frustrada, torpe con pies izquierdos, loca empedernida, de risa variable, estudie marketing porque me rechazaron en la Policía Nacional; después de dedicarme algunos años a ser Community Manager o  Social Media Manager me jubilé. Ahora vivo una vida con mayor calma, disfrutando de la escritura por afición. Amo comer, reír, leer, el olor del café, la lavanda, el mar, los amaneceres a pesar que me cuesta levantarme y los atardeceres me matan.

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